Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!!!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься ему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А, может, его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть...Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки...А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный???
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однаааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся!!! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода???
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты ж всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами заниматься без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

1.Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2.Со слов сисадмина.
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

Добавлено (18.10.2008, 07:59)
---------------------------------------------
ыыыыы))))))

не много о моей войне с компом:
действующие лица - Я и ОС.

комп работает, заставка,ярлыки... все есть,но ничего не фурычит сколько не ждя и не кликай мышкой словно все элементы нарисованные. перезагрузка в жестком режиме.
ос
- не удалось обнаружить установленную версию. варианты: идите НА, перезагрузка, безопасный режим...
я
- сам иди НА. безопасный режим.
ос
- попались. идите НА
я
- ни стыда ни совести. рестарт.
ос
- пшел НА грю.
я
- сам иди. рестарт, альт Ф2
ос
- ой. выберите действие
я
- удалить шдд, установить сиди привод
ос
- офигел? это ж биос!!!
я
- пшел вон. ок.
ос
-нет
я
-да
ос
- нет
я
- да да да!
ос
- уболтал. рестарт. вставьте загрузочный диск.
я
- на подавись.
ос
-где?
я
-вот
ос
- не вижу!
я
- твою мать! еще пару раз вытаскиваю и вставляю диск.
ос
- ну так бы сразу. выберите действие.
я
- новая установка
ос
- невозможно. читай помощь коли руки кривые
я
- сам дурак. ручная настройка
ос
- сам напросился. куда тебя послать на этот раз?
я
- щас сам пойдеш. меню, скан диск, поиск ошибок... исправление ошибок
ос
- совсем нюх потерял?! я же детище гейтса, а не установка град межконтинентального действия!!!
я
- хватит ломаться. работай
ос
- не хочу.
я
- ок.
ос
- ой... ой! .... ОЙ! все все все! работаю!
проверка дисков на ошибки
желаете исправить повреждения?
я
- ок
ос
- мммммм....
я
- да!
ос
- что что? я плохо слышать...
я
- ДА! твою мать!
ос
- ну хорошо-хорошо! зачем так ругаться. выполняю. повреждения исправлены. желаете установить ОС виндовс?
я
- иди НА.... рестарт. альт ф2. удалить сиди... установить шдд.
ос
- чо ты ромашку устроил? определись!
я
- иди НА!!!
ос
-щас обижусь и уйду. перезагрузка. запуск виндовс...
найдены новые устройства. выполняется поиск и установка драйверов
я
- охренел что ли?
ос
- устройство не установлено из-за отсутствия необходимого програмного обеспечения.
я
- епт. удалить.
ос
- не хочу. так интересней. ( тут же восстанавливает удаленное оборудование)
я
- УДАЛИТЬ! гребана железка!
ос
- ну уж и пошутить нельзя. удалено.
- вход в Сфера... ваша система не поддерживает 3д акселератор
я
- не....по... нял....
ос
- а чо тут понимать? видеокарты то нетути!
я
- и как ты работаеш? чо ты глазки строишь? куда карту дел?!
ос
- Я?
я
- ты! ты!
ос
- да где то тут была. ну вот только что была и вдруг пшик... и нетути. я не виновата!
я
- ппц. ладно....
диск Д... АТИ... Установить.
ос
- ух тыыыыыыыыыыы! видеокарта вернулась!
я
- урод.
ос
- не возможно установить ати из-за отсутствия необходимых драйверов для видеокарты.
я
- диск Д... Директ Х
ос
- ты что сегодня курил? откуда откопал эту версию? а лицензия? а совместимость?
я
- может тебе еще и АТИ лицензированный. жри говорю!
ос
- никакого уважения к старому Гейтсу. буду жаловаться!
я
- на том свете
ос
- звучит как угроза. я не привык к такому отношению! я нежный и очень важный элемент вашего компьбтера. со мной нельзя..... понял - молчу.... установка. установка... установка.
можно перезагружусь?
я
- нет! установка... установка ... установка
ос
- ой! звуковая карта.. ой сетевая карта... ой... ой! ... ойёёёёёёёё-ёй! видеокарта изменила показатели((( можно я сообщу об установке нелицензированного программного обеспечения?
я
- нет
ос
- понял.
я
- рестарт... вход в систему. ок.
ос
- кхм... эхх... это бесчеловечно! ((( как оно все работает? а у Била не фурычило.......

Добавлено (20.10.2008, 19:53)
---------------------------------------------
Идёт ПК качаеться
Взыхает на ходу
Ну вот народ кончаеться
И скоро я уйду

Иногда, кажется, что все очень плохо, но вот приходит некромант, и ты понимаешь, что было не так уж и плохо...

Некроманта может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Договориться можно с любым, но с некромантами можно договориться до неприятностей...

Поучение молодому некроманту - не падай духом - ушибешься!

Правило Правильного Некроманта:
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

"Зомби не волк, в лес не убежит..."

Кафедра некромантии
Учитель: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Ученик:
- Я пойду пока заклинания подбирать.
Учитель:
- Хорошо, а я пока убью бабушку.

Поймали инквизиторы некроманта, ведут его на казнь. Льёт проливной дождь. Некромант обращается к конвоирам:
- Какие же вы звери... Ведёте меня на казнь в такую погоду!!!
Один из конвоиров огрызается:
- Чего ты разорался? Тебе-то хорошо, а нам после под таким дождём придётся обратно возвращаться.

Начало канонического заклинания поднятия неупокоенных:
"Вставай, заклятьем подчиненный..."

Раньше скелеты в могилах были сухими и безжизненными, теперь же они склизкие и шевелятся...

Разговорился как-то некромант с инквизитором
Ты зомби любишь? Спрашивает первый
- Нет, некромант, не люблю. Жуткий вид, запах...
- Да ты просто не умеешь их готовить!

"Попытаю-ка я счастья..." - сказал инквизитор, входя в пыточную камеру.

Сидит некромант над начерченной на земле пентаграммой и выжимает кошку:
- Киска, ну еще капельку силы...

Опытный некромант внушает новичку:
- Запомни, если инквизитор при разговоре наклоняет голову вправо, то он задумал тебя убить... если влево, то он тоже задумал тебя убить... И вообще, если у инквизитора есть голова, то он задумал тебя убить!!!

Как делают зарядку простые люди:
Вытягивают вперёд руки, сели-встали, сели-встали, сели-встали...
Как делают зарядку Некроманты:
Подходят к кладбищу, вытягивают руки, разупокоили кладбище - упокоили, разупокоили - упокоили...

Греются инквизиторы и некромант у костра. Ну что значит у костра: инквизиторы У, некромант - НА...

Застала как-то ночь некроманта в зимнем лесу. Насобирав мерзлого хвороста, он с трудом развел костер и сидит, завернувшись в плащ. Вдруг на него вышел отряд инквизиторов. Завязался бой. Летят во все стороны чёрные молнии, кровь, крики. Рядом с костром падает очередной мертвый церковник, а некромант и говорит: "Как дрова собирать так я один, а как греться, сразу понабежало".

Некромант зашёл в деревню недалеко от дороги. Улицы были пусты, окна закрыты ставнями, двери заперты на все замки. “Странно, - подумал некромант, - с чего бы это”.
Он махнул рукой, и колонна зомби, медленно потащилась вслед за ним.

"Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на эшафот! " - подумал некромант, когда с утра за ним пришли инквизиторы

"Мы рождены, чтоб все загнулись"
Девиз врачей-некромантов.

Застенки Инквизиции. На дыбе висит еретик и его пытает молодой инквизитор. Ну, ничего у него не выходит, кроме как огромного количества крови с еретика.
А в углу на стуле сидит наставник, ест шоколадку "Нестле" и приговаривает:
- Нежнее, Брат мой, еще нежнее...

Вышел некромант в чисто поле думу думать.
- Как не чисто? Как не поле? Как главная площадь города?
- А я сказал - чисто поле!

Из инструкции для начинающих некромантов:
Если на разуспокоившимся погосте один змоби подполз и схватил вас за одну ногу, другой зомби за другую, третий приближается с намереньем схватить вас за горло, и в довершение ко всему за пределами ограды вас поджидает отряд отцов-инквизиторов, то самое главное- НЕ РАСТЕРЯТСЯ

Вот в таком вот разрезе решили вопрос..." Сказал некромант над телом разрубленного инквизитора.

Сидят четыре инквизитора,
Первый: Вот, может, хоронить будем без гробов - такая экономия материала!
Другой: Ага, еще и вертикально меньше место занимать будет.
Третий: А лучше по пояс, тогда памятников не надо ставить.
Вместе: Ну а если еще и за руки возмутся так такая ограда классная получится!!

"Позвольте вас перебить" - сказал некромант, проходя мимо группы беседующих инквизиторов. Несложное заклятие превратило инквизиторов к кучку пепла...

Из высказываний:
…Еретика в пыточной комнате Инквизиции:
«ААААААААЙЙЙСС!!!!!»

Приходит некромант с работы поздно ночью. Его встречает жена:
- Дорогой, где ты был?
Некромант
- Кладбища упокаивал, дорогая.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...

чут ь в могилу от хохота не свела.