---------

вспомнилось выражение лица и глаза мамы после шутки одной девахи.
диалог по домашнему телефону:
- Здрасьте! А Дима дома?
- Его нет.
- Тогда передайте ему, что у него СЫН родился...

---------

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

---------

xxx: В мире столько извращений, наркотиков, аморального,грязного....
yyy:Теряешся в выборе?

Приезжают молодожёны в деревню.
День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Диалог с другом:
Он: Я седня со своей поссорился... И опять из-за игр...
Я: О.о? Давай, расскажи.
Он: Spore знаешь? Ну так вот, сижу я за ноутом в асе, а она за компом гамает в Spore. Гамает, гамает, и тут вопрос: Дим, а что надо сделать, чтобы дойти до этапа Племя? Я на автомате: ну, для начала вырастить мозг...

Отсутствие денег, как известно, единственный заслуживающий внимания аргумент в пользу трезвости

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
=====================================
В дополнение скажу, что у нас не одна главная проблема, а три : перхоть, менструация и кариес. Так же мы узнали, как именно девушки используют тампоны - зажимают в кулаке и льют туда синюю жидкость...

Добавлено (04.02.2010, 12:15)
---------------------------------------------
Квест на профу:
1. Найдите храм "Конструкторское бюро"
2. Поговорите с торговцев вакансий в комнатке "отдел кадров" он даст вам направление.
3. Отнесите направление к главному технологу, он стоит в комнатке "Тех.отдел"
4. Поговорите с гл.технологом, он расскажет как всё плохо в нашем королевстве и пообещает небольшую з/п в месяц в обмен на ваши услуги. (Во время разговора вы должны со всем соглашаться).
5. Затем возвращайтесь обратно в "отдел кадров" уже известный нам человек даст список итемов которые надо принести, а именно: волшебный свиток из поликлиники, 4 изображения себя же размером 3х4, трудовую книгу паспорт, диплом (если делали квест в "5 лет - 1 диплом") и листок на котором должен поставить печать инженер по ТБ.
6. Делаем ТП к себе в деревню, берём там паспорт и трудовую, затем ТП в город, там заходим в "храм белых магов" находите самую большу очередь говорите "Я только спросить" находим Доктора, поговорите с ним, он должен дать нужный свиток. Далее гоним в бюро находим мужика (комната инженера по ТБ), который даст нам книгу, в книге расписываемся и отдаём обратно (диалог с дядей можно проматывать)не забудьте отметить листок который дали в отделе кадров. Несём все итемы в отдел кадров.
7. Известный нам торговец забирает всё, и даёт волшебный пропуск!
8. Заходим в Тех.отдел, говорим с гл. технологом и вуаля - вы ИНЖЕНЕР-технолог!

Добавлено (04.02.2010, 12:24)
---------------------------------------------
И напоследок

у девки на сайте знакомств.

Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche.

Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

Папа красит потолок,а вовочка ходит туда сюда,Мама вовчке:вот смотри и запоминай потом когда выростиш папе помогать будешь,Вовочка маме:а что когда я выросту он не докрасит?