Я живу в Омске он в Москве,я езжу на жигулях он на бентли.......Бога нет(((((
У него 13 сетиметров у меня 25.........:) БОГ есть!!!Добавлено (18.02.2010, 13:48)
---------------------------------------------
-Папа
-Что сынок?
-А что такое теоретически и практически?
-Ну вот там на кухне твоя мама с твоей сестрой варят суп,сходи и спроси у них смогут они переспать с первым встречным за 200000доларов?
-Пап! они сказали запросто
-Ну вот.....теоретически мы миллионеры а практически живем с двумя праститутками
Добавлено (18.02.2010, 13:52)
---------------------------------------------
Пришла немолодая женщина к пластическому хирургу на подтяжку лица.
(доктор)-у нас новая метода!!! мы делаем подтяжку и устанавливаем дополнительный винтик на затылке,что позволит вам в дальнейшем самостоятельно подтягивать лицо по мере необходимости!!!
Ну вот операция завершена,клиентка довольная уходит,но через некоторое время приходит опять:
Жен-Доктор все прекрасно но у меня начали появлятся мешки под глазами(
Доктор-хм.....(внимательно оглядывая пациентку) БАААААА!!! Мадам да этож ваши груди! Вы еще накрутите у вас и борода появится!
Добавлено (18.02.2010, 13:57)
---------------------------------------------
-Студент!!! вы почему опоздали на занятия?
-Извините проффесор но я учавствую в гонках ралли называются вот и опоздал...
-ММММ) ну чтож проходите садитесь.А вы молодой человек тоже с ралли?
- Нет проффесор я просто проспал...
Добавлено (18.02.2010, 14:31)
---------------------------------------------
: Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Добавлено (18.02.2010, 14:33)
---------------------------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Добавлено (18.02.2010, 14:33)
---------------------------------------------
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Добавлено (18.02.2010, 14:34)
---------------------------------------------
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом
Добавлено (18.02.2010, 14:34)
---------------------------------------------
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ..
Добавлено (18.02.2010, 14:36)
---------------------------------------------
- Скотина!!! Ты же обещал не пить больше!
- Дорогая, я и не пил больше. Я выпил, как вчера
Добавлено (18.02.2010, 14:36)
---------------------------------------------
Из приговора полковнику Квачкову:
"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему
А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными"
Добавлено (18.02.2010, 14:37)
---------------------------------------------
Новости науки.
Академик Борман экспериментально доказал существование души, насрав в
нее своему оппоненту
Добавлено (18.02.2010, 14:38)
---------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Добавлено (18.02.2010, 14:39)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый...
- А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
Добавлено (18.02.2010, 14:39)
---------------------------------------------
Если наши дворники научатся сбивать сосульки лазером, то думаю не
пощадят и отмороженных губернаторов...
Добавлено (18.02.2010, 14:40)
---------------------------------------------
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
Добавлено (18.02.2010, 14:40)
---------------------------------------------
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Добавлено (18.02.2010, 14:41)
---------------------------------------------
Сборная России по присутствию на олимпиаде.
Добавлено (18.02.2010, 14:41)
---------------------------------------------
Моя знакомая гипнотизёрша. У неё удивительные способности - люди всегда
делают, что она хочет. Сложность в её работе только одна: приходится
много сосать.
Добавлено (18.02.2010, 14:42)
---------------------------------------------
Чемпионат мира по футболу. Сборная Бельгии и Сборная России.
Счет 0: 0. Идет 33-ая минута матча. Штраф на ворота Сборной России.
Игроки соорудили стенку лицом к своим воротам. Судья:
- Вы что в первый раз? Вы же должны встать лицом к центру поля.
Сборная России:
- Ты что, идиот что ли, весь мир увидит этот гол, а мы нет?
Добавлено (18.02.2010, 14:43)
---------------------------------------------
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
Добавлено (18.02.2010, 14:44)
---------------------------------------------
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации
Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Добавлено (18.02.2010, 14:44)
---------------------------------------------
Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего
порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак,
еще есть?!"
Добавлено (18.02.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Добавлено (18.02.2010, 14:45)
---------------------------------------------
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?
Добавлено (18.02.2010, 14:48)
---------------------------------------------
ВОТ ЕЩЕ ПОРЦИЯ)))) 
Добавлено (18.02.2010, 14:54)
---------------------------------------------
А почему не могу файлы прикрепить? 
43/15
так как у меня жуткие лаги и не могу толком гамать завтра продожу знакомить вас с залежами приколюх в моей голове)))
